人間関係の難しさ

どうも今友人の一人と関係が上手く言ってないようだ。
断定ではないのは、私にはその理由があまり(っていうか全然)
わかっていないから。

私には向こうを傷付けた自覚は全くない。
でも向こうは怒ってる、または私と距離を置いてる。
なんで？

あぁ、もう、なんで？
なんで、なんで？

あぁ、でも直接聞く勇気がないのも事実。

思い出す。同じようなことが過去に何度か起こってる。
虚しい思い出。

中学二年生の時。
私は女子テニス部に所属していて、ペアを組んでいる友達がいた。
私は前衛で、彼女が後衛。
ある日試合をやろうということになったけれど、
私はたまには気分を変えてみようと、いつも組んでるペアとは別れて、
他の人とペアを組んで試合をすることを提案した。
みんなもそれに同意したし、だから私は同じクラスの友達とペアを
組もうとしたんだけれど、後衛は一人多かったらしく、
私の本来のペアである彼女が一人余ってしまった。
でも私は同じクラスの友達と組みたかったし、
「誰か前衛が2回組めばいいのに。でも私は本来のペアやから、
私と組んだらあかんやろうな」って思って、どうするのかと彼女のことを
見てると、彼女は「もういい！」って大声で言って何故か怒って
部活は続いているにもかかわらず、一人家に帰ってしまった。
その行動が私には全く理解できなかった。
その上誰に怒ってるのかさえわからなかった。
翌朝私のクラスにNが来て「おはよう」と挨拶した時も
私はまさか彼女が私に怒っているとは微塵も思ってなかったので、
普通に「昨日一体誰に怒ってたん？」って言ったら、向こうは一瞬
驚いた顔をして、「あんただよッ！」って言ってきて、本当に
驚いたのを覚えている。
でも、その時に彼女が私に言った内容を今の私は全く覚えていない。
だからもしかしたら私にはその説明でも自分のせいで彼女が
怒ったということを理解していなかったのかも。
というか、正直言って私は今でも、あれのどこが悪かったのかが
わかっていない。
彼女はそれ以降も仲良くしてくれたし、たぶん「親友」という関係で
中学生活を終えたから、それはそれで一つの(一方的な)喧嘩でしか
なかったんだろうけど。

でも、友情が潰れたこともある。

小学校五年生の時。
今までずーっと一緒にいた子と初めてクラスが離れた。
でも、お互い新しいクラスで新しい友達が出来た。
当時私とその子は一緒に公文に通ってたんだけれど、その子は新しい
クラスにいる友達も誘って、しばらく3人で一緒に公文に行ってく
ことになった。
でも、私はその友達とは特に仲良くもなかったし、正直一緒に行くのが
嫌で、何かと理由を付けて一緒に通わなくなった。
たぶんこれは嫉妬とかではなく、ただ私がその友達とは
馬が合わなかっただけで。それを仲の良かったその子が気付いては
くれなかった。
そして、ある日、「もし○○ちゃんが公文行くために誘いにうちに来たら、
先行ったって言っといて」って母親に言って、
先に向こうに行ってたことがあった。
彼女の家に電話して、わざわざ作った口実を言って切るのも、
もう飽き飽きしていた。だから、ただ結果だけを言って
逃げられる道を探して、そして結果そういう手を取った。
その伝言を聞いて来たらしいその子が
「なんで先に言ってくれへんかったん？」って一言だけ冷たく言って、
待ってる友達の席へ行ってしまったのを見て私はとても驚いて、
なんで彼女が怒っているのかもわからなくて。
私はなにも弁解できなくて(向こうも私の答えは求めてなかったけど)
それから2人の距離が急激に離れていった。
私から見たら2人は「仲が悪い」という関係にまでなった。
でも、私の周りの友達はみんなそんなことに触れないし、
私も周りの友達と一緒にいるのは居心地がよかったし、
向こうも、良くも悪くも何か話しかけてくることもないし、
ずーっとその状態が続いて、そして結局、彼女は中学一年の時に引っ越した。
私は彼女がどこに引っ越したかさえ知らない。
私のところには新住所の案内さえ届かないから。
五年生までは毎日のように、いや、実際本当に毎日遊んでたのに。
引っ越しまでに、絶交だと宣言されたこともなければ、
あの時のことを聞かれることもなかったし、文句を言われることもなかった。
でも、話した記憶は全くない。
私は一回も謝らなかった。
謝る機会がなかったというのもあったけれど、
正直なところ、何を謝ったらいいのかわからなかった。
相手を本気で怒らせる程私が悪いことをしたという実感がない。
それは今もかわらない。

そして、それらの諍いで味わった経験と同じ気持ちを、
今現在、ある友達に感じている。
ちょっとわけがあって、その人とのいきさつは省略するけれど。

私は鈍感なんです。
だから、相手の気持ちに気付かない。
私は楽観的な人間だから、正直なところ、
私が上で挙げたことをやられた側でも、許せてしまうんです。
でも、人によって、その受け取り方は様々だと。

そして、ここが一番大事。
私には、自分を拒絶している人に向かっていく勇気がない。
相手が自分に対して怒っている。
それが“何故か”を確かめる怖さを味わいたくない。

あぁ、結局私は自分が一番可愛いんだ。

二つ目の話の女の子と話すこともなくなってから、私は毎日
普通の生活をしていたし、悲しみさえ持たなかった。
あぁ、毎日遊んでいたのに離れていったあの子よりも、
悲しみさえ感じなかった私の方がよほどひどい。
でも、それが今は虚しい。悲しみを感じることがなかった自分が虚しい。

今回の友達とは、そんな関係にはなりたくない。
でも、自分が何をして向こうが傷付いているのかがわからない私が
一体どうしたらいいの？
謝る？理由もわからないのに？
あぁ、もう、わからない。
この年になってもわからないことだらけだよ。
私は小学校五年生から全く成長してないのか？
あぁ、もう・・・。